Timidez

Sei que eu sou tímida. Muita gente também é. Aliás, acho que todo mundo, em alguns momentos, é tomado pela timidez. O medo de não dar certo, de causar decepção (para a gente e para os outros), de sofrer alguma rejeição, de fazer papel de bobo e ser taxado como maluco. Ah. É tão ridículo! Por que ter medo?? Quantas coisas não deixamos de viver, quantas alegrias, quantas novas sensações são disperdiçadas porque temos medo. Hoje, no dia das Bruxas, recomendo a todos: ignorem o medo. Falem aquilo que estão guardando, usem aquela roupa, experimentem aquela novidade, digam que foram vocês que mandaram aquela carta, aquele e-mail, encarem de frente, e vençam, o medo. Garanto que as respostas a todas essas atitudes serão bem menos assustadoras do que o medo em si. Eu, pelo menos, cansei. Passei da minha fase de criança. Usar rosa já não me atrai tanto. Está na hora de parar de corar e começar a falar.

postado por: Daynha 13:18

Máscaras

Assim como atitudes e gestos - muitas vezes automáticos e sem um real sentido - o que aconteceria se os nossos sentimentos fossem criados por serem o mais conveniente? E se criassemos amor? Paixão? Tristeza? Parece estranho. Máscaras sentimentais, com objetivos desconhecidos, são criadas e usadas por todos nós, todos os dias. Por que amamos alguém? Porque isso nos faz bem. "O amor é um sentimento puro e altruísta" - que nada. Por mais que não pareça no momento, somos condicionados a sentir determinadas sensações e através delas, crescermos e melhorarmos como pessoa. Quem pode dizer que não virou uma pessoa melhor depois daquele terrível tombo da vida? Criamos expectativas grandes, sonhamos muito alto, desejamos o que não podemos ter, nos afundamos em ilusões e em sentimentos que nos prendem ao que não é real. Ao invés de ver e sentir o verdadeiro, nos acomodamos em máscaras e disfarces para o resto do mundo. Seguros no nosso canto, em uma posição estratégica, esperamos a vida trazer um ar renovado e fresco que irá finalmente acordar nossos cansados pulmões e fazer a vida fluir. Ilusões. Maya. Mas ao mesmo tempo, como não viver de acordo com o que sentimos? Como ir contra sensações fortes que pulsam e gritam e nos levam ao extremo? Como não ouvir o que nos impulsiona a ir pra frente, por mais ilusório que seja, se para frente parece o caminho certo? Por que a obsessão com a verdade? O que é a verdade? Qual é a diferença entre uma máscara usada eternamente e o nosso próprio rosto? Máscaras caem. Sentimentos mudam. Seja o tempo que for, um dia, o rosto aparece. E eu acho que a cada dia, eu começo a enxergar melhor o meu. E continuo tentando, de verdade, entender porque eu senti, e continuo sentindo, tantas coisas tão diferentes e tão opostas - mesmo tendo consciência de que eu só as sinto porque é um modo de receber um impulso para frente.

postado por: Daynha 13:37

Caminho

Pois é. A quem interessar, eu consegui realizar várias coisas da minha lista! Até o clima mudou! Agora eu estou sentindo friozinho e o tempo está chuvoso... uma delícia! É claro que agora eu já tenho novos itens para acrescentar na lista, mas acho que é sempre assim. A idéia da vida é essa, não? A medida que a gente alcança alguns objetivos, criamos imediatamente novas metas, novos destinos para podermos continuar viajando. Parar, nunca. Admito que tenho andado meio perdida quanto a grandes objetivos. Acabo levando os dias sem grandes pretensões futuras e sei muito bem que isso pode acabar me levando a lugar nenhum. Conheço a história, de que para quem não sabe aonde quer chegar qualquer lugar serve. Mas a verdade é que atualmente eu não estou muito preocupada com isso. Se o qualquer lugar que eu chegar for legal, por que não ficar nele? Será que é preciso ter sempre um destino claro para onde desejamos ir? Será que não existe a possibilidade de a música estar correta e o acaso me protejer enquanto eu andar distraída? Sei que o meu caminho tem se separado do de algumas pessoas que eu não queria me separar, mas - aparentemente - é algo incontrolável. O rumo delas mudou ou o meu se perdeu? Não sei. Só sei que eu espero deixar uma trilha, feita com algo mais confiável do que migalhas de pão, para encontrar meu caminho de volta - caso seja necessário. Se bem que eu sou consciente de que por mais que eu consiga refazer meus passos e achar o caminho de volta, é impossível voltar atrás para apagar meus passos. A trilha foi feita. O caminho percorrido. Por mais que eu volte, meus passos continuarão marcados no chão. E o meu caminho percorrido permanece lá, exposto, me relembrando todos os meus passos errados, para que eu não os repita mais.

postado por: Daynha 13:29

... Não ter que me despedir ...

Ah... ando chata e melancólica, eu sei. Mas, hoje, eu só queria:
- não ter prova às 8:00h;
- estar morrendo de sono e conseguir dormir;
- comer um monte de chocolate,
- estar sentindo friozinho e chovendo;
- ter inspiração pra escrever;
- receber alguns telefonemas legais;
- visitar algumas pessoas que eu estou com saudades;
- ter a certeza de que eu estou no caminho certo e que tudo vai ficar bem;
- dar um feliz aniversário com um presente bem legal para minha mami;
- poder almoçar calmamente com a minha família e passar a tarde tomando sol;
- cantar sem timidez;
- deitar na rede e ficar olhando o céu, deixando pra trás todas as preocupações e ansiedades;
- ir no cinema e comer pipoca;
- passar algumas horas abraçada com alguém, sem ter que explicar nada;
- não ter que me despedir de quem eu amo.

Só isso.

postado por: Daynha 00:04

Labirinto escuro

Assim como quando eu assisti "Irreversível", hoje eu senti um baque forte. Uma puxada de tapete, uma fisgada para a realidade. Soube que o irmão mais velho de um amigo, na verdade é mais um conhecido só, mas daquele tipo que provavelmente seria amigo mesmo se existisse uma convivência maior, foi assassinado e morreu segunda-feira. Será mesmo que a gente tem a real noção, apesar de saber, é claro, o quanto a vida é frágil? Será que a gente tem tanto tempo pra desperdiçar com briguinhas e medos idiotas? Gastar anos e anos procurando algo ou alguém, sem perceber tanta coisa maravilhosa a gente acha todos os dias? É claro que cada um tem o direito de viver como quiser, sem críticas ou preconceitos da minha parte! Mas quando eu presencio algo que me traz um choque tão forte, é inevitável a postura de repensar. Reavaliar minha vida. Por tantas vezes eu me sinto sozinha perdida no escuro, será que não é só por que eu não paro e acendo uma luz? E olho para o lado? E estendo o braço? Será que eu fico demais esperando que os outros façam isso e me encontrem? Há um bom tempo eu já percebi que reina na mente das meninas (e eu me incluo totalmente nesse grupo) aquele sonho gerado por anos e anos de histórias assim na nossa infância, de que a princesa fica sentada esperando e o príncipe mágicolindocavalheiroeperfeito que surge inesperadamente - é claro! - e salva ela. No fundo, todas as meninas tem uma pontinha disso. Aquela vontadezinha de sermos resgatadas e salvas. É colocado na nossa cabeça que a gente tem que esperar por alguém que venha nos salvar e protejer e fazer a gente feliz pro resto da vida! Sério, se as histórias fossem com uma princesa safa que desce da torre fazendo rapel e começa a se virar sozinha e fica muito feliz assim, eu tenho certeza de que as mulheres teriam muito menos neuroses e crises depressivas. Quando eu presencio acontecimentos fortes e trágicos assim, eu me convenço mais uma vez, que ficar sentada esperando não tá com nada. Eu vou ser uma princesa safa e já estou tratando de bolar um plano para fugir da minha torre. Vou olhar pro lado. Vou acender a luz. Queria muito poder falar para esse amigo que eu sinto muito mesmo e que eu gostaria de poder ajudar. Que eu espero que apartir de agora, ele também não desperdice nenhum momento sentado sozinho. A vida é tão rara.... sei que eu não tenho nem como imaginar quanto e como ele está sofrendo, mas espero de verdade que ele encontre o caminho dele, sem deixar passar oportunidades por ter receio de olhar para o lado e esticar o braço, nesse labirito escuro que é a nossa vida.

postado por: Daynha 23:17

Amor e Sexo

"Sexo é do bom, amor é do bem"

Eu adoro essa música da Rita Lee, Amor e Sexo, e só esses dias eu descobri que ela foi baseada num texto do Arnaldo Jabor. Apesar de não ser fã número um dele, acho que ele tem coisas ótimas e esse texto, que inspirou a tia Rita, é uma delas.. bom, aqui vai o texto dele:

"Amor é propriedade. Sexo é posse. Amor é a lei; sexo é invasão.

O amor é uma construção do desejo. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre com tesão. Amor e sexo, são como a palavra farmakon em grego: remédio ou veneno - depende da quantidade ingerida

O sexo vem antes. O amor vem depois. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento. No sexo, o pensamento atrapalha.

O amor sonha com uma grande redenção. O sexo sonha com proibições; não há fantasias permitidas. O amor é o desejo de atingir a plenitude. Sexo é a vontade de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade - nunca é totalmente satisfatório. O sexo pode ser, dependendo da posição adotada. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrário não acontece. Existe amor com sexo, claro, mas nunca gozam juntos.

O amor é mais narcisista, mesmo entrega, na 'doação'. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo do egoísmo. Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do 'outro'. O sexo, mesmo solitário, precisa de uma 'mãozinha'. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até na maior solidão e na saudade. Sexo, não - é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora. O amor vem de nós. O sexo vem dos outros. 'O sexo é uma selva de epilépticos' (N. Rodrigues). O amor inventou a alma, a moral. O sexo inventou a moral também, mas do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge.

O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói - quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: 'Faça amor, não faça a guerra'. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas. O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica.

O sexo sempre existiu - das cavernas do paraíso até as 'saunas relax for men'. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provençais do seculo XII e, depois, relançado pelo cinema americano da moral cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem - o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção; sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controlá-lo é programá-lo, como faz a indústria da sacanagen. O mercado programa nossas fantasias.

Não há 'saunas relax' para o amor, onde o sujeito entre e se apaixone. No entanto, em todo bordel, finge-se um 'amorzinho' para iniciar. O amor virou um estímulo para o sexo.

O problema do amor é que dura muito, já o sexo dura pouco. Amor busca uma certa 'grandeza'. O sexo é mais embaixo. O perigo do sexo é que você pode se apaixonar. O perigo do amor é virar amizade. Com camisinha, há 'sexo seguro', mas não há camisinha para o amor.

O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é a lei. Sexo é a transgressão. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados.

Amor precisa do medo, do desassossego. Sexo precisa da novidade, da surpresa. O grande amor só se sente na perda. O grande sexo sente-se na tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda - ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta".

postado por: Daynha 11:35

Sou eu?

Dia estranhamente estranho! Por incrível que pareça, ou por mais maravilhoso que pareça, hoje eu percebi que eu cresci. Melhorei como pessoa, superei meus traumas e minhas neuras e consegui sinceramente ficar feliz por outra pessoa. Se podia ser eu? Se eu queria estar no lugar dela? Se eu não pensei que podia ter feito melhor, que o mundo é injusto, que as coisas simplesmente nunca acontecem como eu gostaria? ok. Admito e confesso que pensei. Várias vezes. Mas hoje não. Hoje foi diferente. Não sei que mágica aconteceu, se amanhã eu ainda vou estar assim (na verdade eu to com medo de dormir e acordar "mázinha" de novo amanhã...) eu não sei. Na real, ainda estou me perguntando se hoje eu fui eu mesmo ou fui outra pessoa. Bem fazendo gênero de Alice (do Lewis Carrol) fiquei me perguntando qual seria a probabilidade de eu ter acordado e não ser eu. De eu estar em outra pessoa e outra pessoa ter acordado no meu corpo. Vai que a gente errou de corpo ao voltar dos sonhos? Eu conheço tanta gente boazinha... deve ter rolado alguma coisa assim... ou talvez... não... não é provável... não acredito que eu possa ter mudado, da noite para o dia - quase que literalmente -, só por ter conversado sobre esses meus bloqueios outro dia... será que conversar e botar os podres pra fora é assim tão eficiente? Será que é por isso que tanta gente faz análise? Meu Deus! Será que eu realmente descobri um meio eficiente de comprovar que os psicólogos podem ser totalmente supérfluos e trocados - sem precisar gastar um tostão - por um bom amigo? Sei lá... só sei que me parece mais razoável acreditar que eu não fui eu hoje, que eu fui outra pessoa, do que realmente acreditar que eu consegui vencer aquilo que mais me incomodava ultimamente. Deve ser isso. Nada de mais. Eu só não fui eu. Só isso. Quer coisa mais comum?!

postado por: Daynha 23:19

Amigos

Hoje não vai ter post poético. Tudo direto e sem metáforas. É aniversário de uma pessoa muito importante pra mim. E eu sei que ela lê aqui. Então, pra você que não gosta do seu aniversário, uma pequena e muito sincera homenagem. Além de muito especial, você está sempre presente quando eu preciso. Nas horas mais tranquilas e nas horas mais duras, com certeza a sua compania é uma das primeiras que vem a minha mente, das pessoas que eu gostaria de ter ao meu lado. Espero que você sempre esteja no caminho certo e que você seja e continue sendo, por muito tempo, muito feliz. Muito obrigada por tudo, todo esse tempo.
"Confiança é um castelo de areia que demora muito para se fazer e nada mais que uma onda de espuma para transformar tudo num monte de lama."
E quem disse que da lama não se constrói uma infinidade de coisas lindas?

postado por: Daynha 11:57

Viajantes sempre voltam

Por mais tempo que as mais longas viagens levem, algum dia, elas acabam. E nós, viajantes natos, cá estamos de volta. Mais do que conhecer lugares, viagens são uma mágica forma de desbravarmos o nosso interior. Em longas caminhadas, em momentos raros de contemplação de paisagens, viagens sempre proporcionam instantes preciosos e muito valiosos para o auto-conhecimento. Como crianças incessantes por algo que lhes agrada, viajantes insistem em continuar a ver novas esquinas e pisar em novos terrenos, até perceber que as esquinas só são diferentes porque os nossos olhos as viram assim e que o chão é o mesmo onde a nossa casa está construída. Longe de mim querer dizer que viagens são desnecessárias! Muito pelo contrário. Eu amo viajar. A cada viagem, o volume de conhecimentos que se ganha é imenso e o valor de cada pequena experiência é algo muito precioso, que acaba habitando e enriquecendo a nossa memória por anos. Momentos. Instantes. Não é nisso em que a felicidade consiste? Quero conhecer muitos lugares diferentes. Quero respirar o ar, sentir o cheiro, pegar, pisar, comer, beber, estar e ver coisas novas sempre! Mas ainda assim, acho que é imprescindível encarar viagens como uma ferramenta para viajar para o nosso interior. Caso contrário, se torna algo fútil, igual e sem graça. Algo que se resume a organizações diferentes da natureza e construções de prédios humanos variadas. No entando, encarar as viagens como algo interior faz com que se veja não só as montanhas ou planícies, mas o movimento do vento naquele instante, que se sinta o vento como algo mágico. Faz com que o legal seja conhecer novas almas e aprender com elas, e não tirar fotos de prédios mortos e coloridos. Assim, da mesma forma como não é possível entrar 2 vezes no mesmo rio, é impossível ter 2 viagens iguais. Elas são um quebra-cabeça, montado só para aquele instante. Aquelas pessoas só estarão juntas, naquelas posições, naquela rua, naquele instante. Depois? Ah. Depois tudo muda. Cada uma segue seu rumo. E eu sigo o meu. E ele sempre acaba sendo para um local: de volta para cá.
Porque de um jeito ou de outro, os viajantes sempre voltam.

postado por: Daynha 16:41

Clube do Choro

Amigos. Música. Ótima música e ótima compania. Quem precisa de mais? Só eles para me fazerem rir muito - e de verdade -, me sentir completamente querida e protegida, me sentir feliz. Amigos. Nada, nada mesmo, é melhor. Claro, isso eu tô falando daqueles amigos mesmo. Amigos até debaixo de mil problemas. Amigos constantes; Amigos que me conhecem e - por mais incrível que isso seja - gostam de mim como eu sou. Amo - e preciso muito! - dos meus amigos. Só eles são capazes de salvar a minha noite de sexta à noite. Bom, eles, a música e esse céu maravilhoso com essa lua enorme. Não tem como errar: é bem-estar na certa.

postado por: Daynha 01:37

Precious Illusions

*** Por que iluões são muito mais fáceis de serem criadas do que desfeitas? ***

Precious Illusions
Alanis Morissette

You'll rescue me right?
in the exact same way they never did..
I'll be happy right?
when your healing powers kick in

you'll complete me right?
then my life can finally begin
I'll be worthy right?
only when you realize the gem I am?

but this won't work now the way it once did
and I won't keep it up even though I would love to
once I know who I'm not then I'll know who I am
but I know I won't keep on playing the victim

these precious illusions in my head did not let me down
when I was defenseless
and parting with them is like parting with invisible best friends

this ring will help me yet as will you knight in shining armor
this pill will help me yet as will these boys gone through like water

but this won't work as well as the way it once did
cuz I want to decide between survival and bliss
and though I know who I'm not I still don't know who I am
but I know I won't keep on playing the victim

these precious illusions in my head did not let me down when I was a kid
and parting with them is like parting with a childhood best friend

I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode

postado por: Daynha 13:13