Noites sem sono

Já tem um bom tempo que eu tenho tido problemas para dormir. Não é falta de cansaço, com certeza. E eu acredito que tão pouco seja algo fisiologicamente errado. Mas sempre que eu me deito para dormir, vem instantaneamente a minha enorme lista de coisas a fazer. Todas aquelas coisas que eu deveria ter dito, pessoas a quem eu gostaria de ter ligado, lugares aonde eu gostaria de ter ido, coisas que eu deveria ter feito, erros que eu não deveria ter repetido, todos os muitos planos e projetos que simplesmente não parecem ter tido sua concretização aproximada. Dessa minha imensa "to do list", eu resolvi riscar algumas coisas e fazê-las aqui. Acho que muitas das pessoas com quem eu preciso - ou gostaria - de falar nem mesmo lêem isso aqui, mas eu espero conseguir dormir em um pouco menos tempo ao fazer isso, então, aqui vai:
Amigo que me mandou um linda carta há uns 10 dias, com um lindo poema do Drummond: Eu não respondi simplesmente porque não soube o que responder. Uma dessas tantas vezes em que faltam palavras e sobram sentimentos vagando sem saber exatamente onde eles moram. Só queria que você soubesse que eu fiquei muito feliz ao lê-la, me senti muito bem ao saber tantas coisas tão sinceras e preciosas. Saiba também: eu também carrego um pacote comigo.
Amigo que atualmente está com o meu moleton (preferido) branco de esgrima: Sei que nós os 2 temos mil desculpas - muito verossímeis - para termos sumido um da vida do outro. Sei que a sua vida deve estar uma loucura, cheia de preocupações e que você deve estar sentindo uma pressão imensa. Não sei bem ao certo porque esse tempo afastados está acontecendo... mas acredito que eu saiba de 2 coisas sobre ele: 1- ele acabou se fazendo - de algum modo através do estranho desenrolar do destino- necessário; 2- Eu senti a sua falta durante ele. Sei que qualquer hora um de nós 2 reaparece de pára-quedas furado na vida do outro e não me preocupo com isso. Mas enfim, estava na minha lista te procurar.
Amiga com quem eu fiz cursinho ano passado e vai ser uma ótima médica no futuro: Eu não tenho sido muito presente, mas acho que dá pra perceber pelos meus inumeros recadinhos que eu não tenho sido muito presente para muitas pessoas.. enfim, desculpas! Eu gosto demais de você, você é um amor e eu quero muito que a gente não perca o contato.. prometo te ligar assim que as minhas provas passarem...
Amigo para quem eu mandei um cartão pelo o carteiro dia 21: Eu sinto saudades... gostaria de conversar mais com você.. mas tenho sentido uma distância glacial entre a gente e não sei bem como romper isso.. ou se você quer que ela seja rompida...
Amiga estrela, dona da Mathilde e do (para sempre lembrado) Pistache: que saudades, uai!!! Espero que esteja tudo bem por aí.. imagino que você deve estar numa correria imensa e num nervosismo muito crescente.. fica tranquila porque você é demais e vai arrasar aí em Minas, sô! Você sabe o quanto eu gosto de você e como eu torço pra que você consiga tudo aquilo que busca... estou sempre torcendo por você!!
Amigo de longe que tem ficado um quase escravo do trabalho, trabalhando até muito tarde: obrigada pela compania e conversa nas melhores e piores horas. Eu realmente tenho adorado todos os nossos papos.
Amiga que fará aniversário no sábado: Parabéns adiantado!!!Aposto que eu fui a primeira, hein?! Eu te adoro muito!! Tenho certeza de que ainda vamos passar por muita coisa juntas... muitas e muitas e muitas risadas... ("não ligo" "bolotas" "que ódio" "mi-mi-mi-mi-mi... ") obrigada por tudo!
Amiga recém turbinada: hehehe... nem sei se você vai gostar de como eu te classifiquei, mas enfim, só pra dizer obrigado e que eu continuo e continuarei aqui pro que você precisar... te amo amiga!! =)

***Bom, ainda tem muitas e muitas coisas escritas na minha lista, mas o fato é que de grão em grão as coisas a fazer vão diminuindo... quem sabe até o começo das minhas férias eu não consigo dormir cedo em alguma noite??***

postado por: Daynha 00:42

TPM

Há algum tempo eu não acreditava que o bendito efeito da TPM atuasse sobre mim... mas aos poucos, fui obrigada a concordar que sim: eu fico de tpm mesmo! E não é só no humor não... coisas terríveis acontecem nesse período... fico cheia de espinhas, cheia de cólicas e cheia de vontade de quebrar em mil pedacinhos todos os malditos espelhos que me mostram como eu estou horrível... credo! Depois ainda tem certos rapazinhos que tem a coragem de dizer que mulher é inferior... sério mesmo, se eles tivessem a mínima noção de como é duro não se aguentar todo mês, por no mínimo uns dias por mês, e ter que conviver com isso por uma grande parte da sua vida, ah.. nenhum ia ter coragem de falar tamanha besteira. E é claro que nesse período a montanha de matéria que eu tenho que estudar pra semana que vem só parece ainda mais inescalável e eu só tenho uma vontade mostra de comer muito muito muito chocolate... tenho momentos de extrema carência e saio arrecandando abraços de quem se disponibilizar... choro com uma propaganda de margarina e tenho vontade de ver comédias romanticas bem água-com-açúcar mesmo... fora que isso vem intercalado com momentos em que eu não consigo me controlar, fico muito irritada por qualquer - ou nenhuma - besteira, e acabo dando patada em todo mundo. Poxa, desculpa gente em geral com quem eu fui mal-educada esses dias... juro que eu sou boazinha... é só o diabinho da tpm me instigando a fazer coisas ruins.. pelo menos, já está acabando e eu tenho um mês de calmaria pela frente... quer dizer, tenho um mês sem poder por a culpa nos hormônios. Então, bem... caso eu seja mal-educada com alguém nos próximos dias, bom.... daí é só a minha metade malvadinha em ação.. mas ah.. quem é que não tem uma metade assim??

postado por: Daynha 01:01

"Em última análise, precisamos amar para não adoecer."
Sigmund Freud

postado por: Daynha 01:35

Casa

Pois é. Sumi, mas voltei. E agora, minha casa não parece ser a minha. Não sei. Tá muito cheia, com um cheiro diferente, com um astral mudado, com uma bagunça que eu não reconheço e não gosto. Sei que aqui é a minha casa, porque eu me lembro do meu endereço e lembro do visual externo da minha casa - e tudo isso confere com a atual. Mas de algum jeito, eu voltei para casa, mas não cheguei em casa. Aquela história de que nunca se passa duas vezes pelo mesmo rio sempre me deixou intrigada. Por que não? Quer dizer, por menor que seja, existe a possibilidade de a conjuntura toda estar exatamente igual, apesar de a maior parte das possibilidades ser do contrário. Enfim, hoje ao chegar em casa eu lembrei disso e fiz uma associação inevitável a minha casa. De alguma forma, ela não é a mesma e eu tenho medo de não poder estar novamente nela da forma como ela era. Ao passar um tempo fora, parece que o lugar onde eu estava era o lugar normal - até por ser um local que me traz tantas e tantas lembranças - e a minha casa atual é só um local provisório. Sinto como se a minha vida não pertencesse a aqui. Como se de alguma forma, ao abrir a porta do meu quarto, aquilo que ela me mostrou não era o que eu esperava e o meu quarto me pareceu - pela primeira vez - estranho e frio. Não sei. Essa história do rio, continua me parecendo que nada tem a ver com um rio de fato. Quem muda não é a água, mas quem entra nela.

***Dhê, eu sinto muito pelo Pistache. Vou usar preto amanhã em respeito a ele... ***

postado por: Daynha 23:03

"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram,
mas na intensidade com que acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis."
Fernando Pessoa

*** Fernando Pessoa... sempre ele! ***

postado por: Daynha 18:45

Cem anos de solidão

Sem anos de solidão? Não. Cem. Mil. Muitos e muitos anos longos e intermináveis de solidão. Uma solidão acompanhada. Solidão junto. Uma sina de viver a vida marcada, de passar pelos dias com a impressão de que já está tudo escrito e de que a minha parte aqui não é mais do que uma atuação. Um papel nesse palco maluco, onde todo mundo representa aquilo que deveria e, de alguma forma, as coisas acontecem como deveriam, como estava escrito, como era pra ser. E tem alguém - com certeza tem -, aquele alguém sentado num banquinho, em um lugar de onde se enxerga tudo. Alguém que já vê o que passou e vê o que vai acontecer, ao mesmo tempo. Não como uma sequência de fatos que são decorrentes um do outro, mas como acontecimentos simultâneos e por isso, inevitáveis. Engraçado como o tempo se dobra e muda. Pula muito rápido ou demora angustiantemente sem razão lógica aparente. Anos de solidão. Que besteira. É sempre segunda-feira lá. E é sempre março. Simplesmente porque lá, o tempo é escrito de outra forma, segue outro curso, obedece ao que foi escrito só porque aos olhos de quem escreveu, tudo acontece ao mesmo tempo.. Cem anos de solidão: mais do que um bom livro, para mim, foi com certeza uma ótima viagem.

postado por: Daynha 00:35

CURRICULUM VITAE

Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado.
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora, já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo, já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro melhor amigo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Conheci a morte de perto e agora anseio por viver cada dia.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre... e voltei no outro instante.
Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas.
Já corri pra não deixar alguém chorando.
Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e laranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar.
Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente por ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol. Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
" - Qual sua experiência?"
"Respondo, simplesmente, que vivi."

*** Eu recebi esse texto por e-mail de uma pessoa muito especial e achei que valia a pena postar aqui... ***

postado por: Daynha 12:07