Efeito Borboleta

O presente é fruto de fatos que ocorreram no passado e se relacionam diretamente com o agora. E se além disso, fatos aleatórios pudessem se relacionar e criar o presente como ele é agora? Quebrando a idéia de tempo linear, e se existissem vários "tempos", se um pequeno detalhe puder mudar tudo, se o bater de asas de uma borboleta causar um tufão? Em fatos mais palpáveis, e se aquela pessoa ao seu lado no ônibus não tivesse dito uma palavra que fez você se lembrar de que precisava pagar uma conta e por isso não foi diretamente para casa e assim evitou ser atropelado por um carro? Como ter certeza de que não existem múltiplas opções de futuros ocorrendo ao mesmo tempo? Diversos caminhos. Diversas estradas. Escolha a sua. O fato de tomar uma estrada não significa que não existam outras, ao mesmo tempo, que o levariam ao mesmo lugar, ou, quem sabe, a lugares completamente diferentes. Claro que parece impossível ter conhecimento de todas as estradas, assim, o normal é ter que escolher uma sem saber exatamente como seria andar por outras ou a que destino outras estradas levariam. Minha escolha? Já que estou aproveitando muito a minha estrada e não preciso de nada além do que tenho para ser - e continuar - feliz, não quero outras estradas e vou continuar tomando o maior cuidado para me manter nesse caminho. "Time que está ganhando não se mexe"?! É.. sabedoria popular, eu sei, mas eu só posso concordar.

postado por: Daynha 01:11

Inspiração

Hoje, enquanto esperava um amigo, eu assisti um grupo de amigas - com idades variando +/- entre 6 e 9 - se divertindo muito dançando juntas. Não deu pra ouvir qual era a música, mas devo admitir que acho que a música era o de menos... elas pulavam, balançavam as cabeças, giravam de um lado para o outro.. o sorriso e as risadas não as abandonavam um só segundo... me fez pensar em quanto tempo eu não danço assim... quando era menor, vivia brincando de dançar.. sem preocupação de como eu iria parecer, de quão ridícula eu seria fazendo movimentos aleatórios ao som de uma música.. me deu saudades.. saudades de quando eu brincava de dançar.. e eu começei a pensar em quantas coisas eu deixei de fazer... coisas que me fazem bem, que eu gosto... dançar despreocupada é com certeza uma delas. Então, enquanto estava perdida nos meus pensamentos, olhei para o lado oposto e vi um outro grupo de amigos - esses +/- entre 13 e 17 anos - e também pareciam se divertir mas ao invés de estarem despreocupados, fazendo algo que eles naturalmente se sentiam bem, estavam todos usando roupas muito parecidas, fumando, bebendo, um empurrando o outro, tirando fotos com uma máquina digital e tinha até um casalzinho deitado se beijando. As meninas todas usando roupas provocantes e bem maquiadas... os meninos, todos preocupados em parecerem bem mais velhos do que eram... não é questão de ser politicamente correta ou não, mas eu me identifiquei muito mais com a diversão das meninas de 8 anos. Nada contra beber, fumar, namorar ou tirar fotos, mas eu percebi claramente como aquilo era artificial. Caramba.. eram crianças também.. só que crianças preocupadas em parecer algo diferente, em falar gírias legais, em usar tais roupas, em ter tais atitudes, em representar um papel. As meninas dançando não. Estavam sendo elas mesmas. Pulando de forma descordenada. Sorrindo só pelo bem-estar de estarem dançando, rindo com a sensação de balançar o corpo e se deixar levar pela música, sendo elas mesmas, se divertindo com as amigas do jeito que elas bem entendem... espero que não seja estranho demais nem o início de alguma crise, mas eu só quis ser uma daquelas meninas pequenas e sair por aí pulando ao som de uma música qualquer.

postado por: Daynha 00:17

Viva

Ainda viva.
Sem vontade ou inspiração para escrever.
Qualquer hora eu volto.

postado por: Daynha 23:50

Tonight, tonight

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca".
(Clarice Lispector)
Um filme. Alguém. Ou toca, ou não toca. Novamente, como diria a Clarice: "pensar é um ato, sentir é um fato". Quando se sente, não é exato, não é calculado e por isso, é tão precioso. Não sei quem montou a vida assim... não sei a qual das três parcas eu devo agradecer por ter fiado o meu destino com esses nós. Só sei que estou aqui: parada.. tonight, tonight... restou uma toalha azul no banheiro. Um cd esquecido. Pedaços que me lembram da noite. Não foi só uma noite. Foi um encontro. Uma união. Uma parceria. Não foi uma passagem de horas. Foi uma divisão de almas. Uma série de momentos mágicos. Química. Ah. E ela toca... Moléculas interagindo muito próximas em uma troca exata. Nada de repulsão, só atração elétrica. Encontro de pele. Soma de olhares. Se somos tão vulneráveis, se mudamos com a simples aparição da lua, eu só desejo poder mudar na mesma frequência que você. E se o poder corrompe a todos, eu só espero que você se torne um corrupto ao meu favor, já que evitar seu poder sobre mim é impossível. Corrupto para que você continue aguentando as minhas neuroses. Minhas inseguranças. Para que você continue falando a frase perfeita na hora exata. Para que nos seus braços eu continue encontrando a minha felicidade. Não sei quantas vezes vai ser necessário remeçar. Quantos inícios diferentes a vida vai trazer. Quantas vezes vamos nos redescobrir. Muito menos sei como vai ser amanhã. Pra mim é mais do que suficiente saber que o tonight pode ser maravilhoso (e que essa foi a primeira de muitas). Mil estrelas no céu. "E então juntos eles fizeram o tempo parar e o mundo girou mais devagar" Tonight, tonight.

*** Muito obrigada por toda a atenção e preocupação de tanta gente... desejo a todos vocês muita saúde.. estou bem melhor já... ainda não 100%, mas estou medicada e melhorando.. e é isso que importa.. =) ***

postado por: Daynha 04:04

Bleh.

Cabeça dói, desde de manhã... músculos doem, desde ontem... perna dói, costas doem...
Não consigo dormir... vontade de chorar... gelo na coxa... gelo na cabeça...
Ah! TPM pra completar o "quadro da dor" (como diria a minha avó).
Supresas??? A febre que eu descobri que eu estou.. 38,4°...
Pelo menos já tomei um paracetamol.. isso antes de saber que eu estava com febre...
Gripe?! Não. Já passou. O que é então?!
Mistério... final do inferno astral do avesso!?
Macumba de alguém que me odeia!?
Eu hein?!? Tô precisando de boas vibrações...
Reza brava ao meu favor, uma benção...
Pensamentos positivos...
Uma reforçada no meu anjo da guarda porque, putz...
Tá difícil....
bleh.
(...E então ela percebeu como desejar saúde, quando se quer alguém bem, faz muito mais sentido do que desejar felicidade...)

postado por: Daynha 00:31

(In?)Decisão

Por mais geminiana que eu seja, ou talvez por tão geminiana que eu seja, tem horas que eu simplesmente não aguento ser tão indecisa. Por que com tudo (SIM!! com TUDO!!) eu tenho que pensar tanto e tantas vezes?! É claro que existe uma certa hierarquia de dificuldades de decisão... decisões mais importantes, que irão gerar consequências maiores, levam um tempo ainda maior (na verdade, levam o tempo que eu tiver disponível) e decisões menores - normalmente - acabam levando menos tempo. Estou meio cansada de ver o mundo com tantas opções. Sei que o problema não está no mundo, mas sim nos meus olhos... mas parece quase impossível muda-los. Então o que fazer? Tomar a decisão de me acostumar a ser indecisa e viver com isso pro resto dos meus dias (bom, pelo menos isso já seria decidir alguma coisa)?! Drama à parte, sei que talvez fosse exponencialmente mais fácil só enxergar uma opção para cada pergunta. Assim, só existiria uma resposta para cada dúvida. Mas eu não consigo pensar em algo mais artificial (opa! será isso o início de uma fase sem indecisão!? Só enxergar um caminho!?). Para mim, a vida é plural. É feita de jeitinhos, de retoques, de acasos. Nada é só um. Nada acontece de forma simétrica e exata. Na verdade, tenho achado que a beleza da vida está nessas "imperfeições", naquilo que difere você de mim e do resto do mundo. Cada um é singular; ímpar. Se meus olhos enxergam mil opções e mil consequências e mil oportunidades, talvez, de alguma forma, aí esteja a beleza deles. Nesse fim-de-semana tomei uma decisão que eu não achei que fosse tomar. Fiquei com medo de parecer, ou até mesmo ser, alguém diferente daquilo que eu sempre achei que seria correto. Mas a verdade é que, errada ou não, eu decidi de acordo com meus sentimentos. Nada tão grande ou importante. Só um detalhe a mais. Mas ainda assim, foi muito difícil decidir. O que me fez ter certeza de ter tomado a decisão certa? O bem-estar que eu senti. A paz que eu senti quando estava no lugar que "eu só quero estar". Sempre achei errado e criticava bastante alguém que abria mão de coisas suas por causa de alguém. E até acho que eu já tinha feito isso antes... mas agora, agora tem uma grande diferença que na verdade me assusta um pouco... antes, eu fiz porque achei que fosse o melhor a se fazer na situação. Porque não queria complicar as coisas. Porque tentei encontrar um equílibrio entre dar e receber. Agora? Agora foi porque eu quis. Porque abrindo mão de mim eu me senti muito mais feliz. Porque, na verdade, meus olhos só enxergam uma pessoa ultimamente. E eu não consigo enxergar nada melhor para passar o tempo olhando...

postado por: Daynha 15:54